Tristeza

Não dá, nem para descrever o tamanho. Faz parte do processo, não fugir...ir lá confrontar não é?! Então depois de recuperar alguma coisa, depois de sentir, e ultrapassar a incapacidade de ir lá cutucar a dor, acabei por ir, como aliás vou a maioria das vezes.

Ontem perguntava de onde vem esta tristeza tão profunda, tão grande que parece tomar conta de tudo? Eu sei qual a situação, só não sei qual a emoção, a memória. 

Sempre achei que ela vinha sobretudo do medo da rejeição, nunca me identifiquei com a outra semelhante, o abandono. Mas agora, vejo que, pelo menos neste tipo de casos, é isso mesmo. Abandono.
É esta emoção que justifica sentir esta tristeza que sinto...que me deixa a olhar para os acontecimentos, com uma sensação de impotência, e ao mesmo tempo sem vontade de fazer alguma coisa, como se o resultado não dependesse de todo da minha acção.
Outra perda. Uma perda, que talvez só aconteça dentro de mim, mas é uma perda.

Começo a perceber, que as estratégias que o meu ego, se fartou de recorrer e que de vez em quando ainda quer recorrer, agora quando são as estratégias dos outros, eu reconheço-as e causa em mim um estrago...magoa muito...tanto ou mais, do que me magoava quando eu as usava, mesmo que fossem usadas em prol da defesa, pura ilusão. É uma dor, uma tristeza, que nem consigo descrever, não tanto pela intensidade, mas pela profundidade.
E o que mais dói é a reposta, à pergunta...o que fazer? Nada...é a reposta, não posso fazer nada, apenas sentir, porque posso mudar quando sou eu a utilizar, quando são os outros, fico sem hipótese, apenas posso perceber o que fazer com este sentir que essas situações me provocam...só!! E também chorar, pelo tanto que utilizei isto, pelos momentos em que fazia isto a mim própria, e pelos momentos em que provavelmente ainda não o consigo evitar.
Mas parece tão pouco!

Triste é ainda sentir, que qualquer coisa acaba, e qualquer coisa morre dentro de mim...detesto perder, mas não controlo...nem dentro, nem fora...não controlo... E sei que isto me muda, que mata alguma coisa dentro, que tenho de trabalhar muito, para que não aconteça. Talvez sejam as memórias, de traição...que dizem que trago, que é por isso que não confio...talvez seja, mas saber isto, sentir isto...é profundamente triste!!

E assim mais um trabalho, mais uma conversa, comigo, com ELE, e muitas vezes contigo, para que na medida da minha capacidade te ajude a perceber, que esse não é o caminho.
Prometo apenas que vou tentar, mas sei que também para mim é difícil...Mas como ELE diz, ama apenas, ama!!!
E se é disso que precisas, que género de evolução tenho eu feito, que não consigo largar ou medo, e escolher o amor!!!
E como diz a Lúcia, é só uma tentativa...vou tentar!!!