Benção!!

Esta fase da minha vida está a ser uma benção. Tanta aprendizagem, tanta mudança. Que bom que é sentir, que contra todas as expectativas, as dificuldades, e que poderia trazer ausência de amor, trouxe maior proximidade com o amor, a oportunidade fantástica de através das circunstâncias poder exercer realmente o que é o amor, poder exercer a mais alta energia de amor, que neste momento consigo atingir. É fantástico e surpreendente, que depois da dor, ou depois dos vários momentos em que a dor vêm brote mais amor, maior capacidade de projectar esse amor. Ás vezes penso, será que isto é real? Mas a verdade é que sinto mais amor que nunca, mais energia que nunca, apesar de a mim própria me espantar como é possível sentir isto, nas circunstâncias....mas depois percebo que é o antigo registo a querer prevalecer, mas quem toma contacto com esta energia de amor acho que jamais quer perder. 

Neste processo tenho perdido medo, tenho prescindido das energias antigas, dos padrões antigos, tenho-me centrado em mim o mais possível, para que prevaleça o que realmente sou, e não deixar que seja o exterior a definir-me, parece simples, mas não é nada...mas surge uma tranquilidade, uma paz, maravilhosa. 

As pessoas têm-me ensinado coisas, seja pelas conversas, seja até por exercerem o que são, é incrível que mesmo distantes nos ensinam coisas, e nos ajudam a ser melhores. E a vida, a vida ultimamente tem tratado de me enviar os sinais, para que eu tenha a certeza que o caminho é o certo, têm-me trazido pessoas, memórias e acontecimentos passados, que me ajudam com a situação actual, para que através delas possa transformar-me mais um bocadinho.

Não vou dizer que não têm sido duro, porque tem sido muito, mas agora que acho que acabou essa fase, em que partimos as estruturas que por agora tinham de ser partidas, agora o amor, a energia, a alegria, o bem estar e acima de tudo a tranquilidade, valem cada bocadinho em que desesperei, por não saber o que estava a acontecer. E mesmo agora, continua o CONFIAR, confiar na vida quando tudo está a ruir, e agora que se reconstrói, não querendo a toda a força reconstruir da forma que conhecíamos, mas deixar que a vida nos mostro coisas novas, para que este novo seja melhor do que alguma vez conhecemos.

Vou sentindo, o que acho ser a reconstrução, o que poderá acontecer é certo...e quero muito acreditar que a sensação é correcta, porque isso significaria que estou muito mais em contacto comigo, e a algo superior.

E talvez por tudo isto, já me saíu duas vezes esta mensagem num espaço curto de tempo, com questões muito semelhantes:

Nova Vida

Nova Vida chama por ti agora.
Nova vida, novas pessoas, novos acontecimentos. O passado morreu. Tem de morrer.
Tudo o que valia até aqui deixou de valer - ou se calhar nunca valeu. Todas as hipoteses que se afiguravam viáveis deixaram de o ser.
Vieste aqui para morrer. Para definhar, quebrar e limitar a tua resistência.
Nada tem de ser perfeito. Mas tem de ser novo.
Nova vida, novas oportunidades.
As coisas que dantes tinham valor deixaram de o ter. Qualquer coisa que queiras usar que seja do passado, qualquer pessoa, ocasião, circunstância ou forma de agir, qualquer medo de sentir, tudo isso será agora extremamente penalizado.
Acabou o ciclo.
Acabou o fluxo.
Agora, quero tudo novo.
Deixa a vida apresentar-se e vais ver o maravilhoso e certeiro que é.

Jesus

Livro da Luz - Alexandra Solnado

Como estás?

Em tempos a resposta à pergunta como estás seria um, hoje estou bem, ou esta semana não estou nada bem, mas sempre um tempo relativamente longo, que me permitisse definir um estado. Ultimamente isso não acontece, essa resposta foi substituída por um, neste momento estou bem, ainda há pouco estive bem mal. E é assim que um dia é abrangido por diversas emoções, mas não como se elas viessem se nexo, não...vêm na sequência umas das outras, e existem momentos verdadeiramente difíceis, que horas depois dão lugar a uma iluminação sem igual. E o que num momento parecia não ter resolução, ou não saber a forma de lidar, no outro vêm com uma certeza de que é por ali, e que esses momentos difíceis fazem parte da construção desse caminho de confiança.

E toda a solução para isso basta simplesmente, ter o foco no sitio certo, que é dentro. A dificuldade toda reside nos momentos em que o ego leva o foco para fora, numa tentativa desesperada de combater a nova forma, de ver, sentir e agir, neste caminho que em nada é seguro, e isso desestrutura tanto que o ego não quer nem por nada perder o controlo, e é aí que surgem os momentos mais difíceis nessa luta. No momento em que conseguimos que o foco se volte de novo para dentro, para o nosso centro, quando olhamos para nós como ferramenta em desenvolvimento para lidar com tudo o que a vida nos traz, no momento em que aceitamos não controlar e confiar, tudo fica estupidamente fácil, e brota uma confiança, uma força, um amor, uma gratidão, uma certeza, uma paz, confinada ao que, tudo o que temos de fazer, transformar e focar está dentro de nós mesmos....pelo menos até vir nova crise, de dúvida, de medo, mas que concerteza será uma benção, porque de seguida a confiança estará mais forte que nunca, confiança que é por aqui o caminho.

Confia mais...

O confia foi mais uma vez elevado a um patamar superior. Achava eu que por agora tudo o que poderia causar essa força de confiar já tinha acontecido, depois de sentir que tudo na minha vida foi levada a um zero. Hoje já consigo ver que ao ser levada a este zero, me centrei mais em mim, ganhei estrutura, confiança no que posso fazer na minha vida, "força" e ao mesmo tempo uma fragilidade de chorar todos dias, por coisas mínimas.

Mas este confiar proposto foi elevado, a proposta, o desafio, sei lá, agora é muito grande. E tenho muito medo de não conseguir, de apesar de fazer tudo para confirmar que essa é a proposta, e não uma estratégia do ego para fugir à dor, apesar disso não o conseguir. A proposta foi elevada, porque o que era "apenas", ou pelo menos aparentemente, um confiar em algo fora, agora a questão é se consigo confiar em algo tão intrínseco, que ás tantas faz parte de mim.

Pedi tanto hoje, para desistir, aceitar, a achar que é isso que tenho de fazer, entreguei, abri o peito, fragilizei o mais que pude, pedi, e pedi a verdade...

E surgiu a questão, o que é mais difícil para mim, confiar ou desistir? A resposta para mim era óbvia, o mais difícil é desistir, e a resposta que veio, foi...se é o mais difícil porque é que pedes tanto?! Realmente, temos tendência a evitar o que nos causa mais dor, e nesse momento eu só queria deixar de confiar, porque no fundo é o que está a acontecer, mas é tão difícil manter isso acima de tudo, causa tanta dúvida, tanta dor. Mas ao mesmo tempo momentos de tanta calma, tranquilidade, como se tudo estivesse no sitio certo e eu soubesse porquê.

Tudo isto é muito doido, e hoje li uma num livro uma frase que definiu, tão bem o que também sinto, "...sentámo-nos e rezámos juntos, com medo de ter esperança e com medo de não ter." - Todd Burpo in O Céu existe Mesmo

E é isso que sinto que confiar implica neste momento, implica dentro de mim dois lados, um medo terrível que confiar seja uma pura ilusão para fugir à dor, mas que não confiar significa mais uma vez, que não o consigo fazer, que não consigo entregar, porque o que virá será o melhor para mim.

Ainda por cima, tenho de aprender, como isso se faz realmente, e à uns tempos bem que recebi esta mensagem...

Não sei se tu vais estar preprada para viver o que aí vem. Podes não acreditar, mas para vocês o bom é mesmo mais dificil de ser vivido. 

E realmente confiar dá uma tranquilidade tão grande uma calma, como se bastasse só observar os acontecimentos, que fica assustador acreditar e viver isso.
E consequentemente desactivar o mental, que é o que causa todas estas questões, todas estas sensações de medo, das quais ás vezes parece ser difícil sair.